ナンに願いを

ナンパを通して自分と向き合う

GWのナンパ

ゴールデンウィーク某日

 

GW中、1日くらいはナンパしようと思い、街に出た。

 

久しぶりにTwitterを開いてみると、この1年でTwitterを始めた人たちが結構いて、積極的に活動しているようだった。

 

取り敢えず、地蔵回避のためにも、あいさつだけしようと思っていた矢先、ある方から合流申請があったので、合流した。

 

合流した方は、服装や雰囲気もナンパ師っぽい感じだったので、年上で歴も長い人かと思ったが、意外にも年下でここ最近始めたということだった。

 

疲れているということだったので、カフェに入って、福岡のナンパ事情を少し聞く。

 

最近の人も、前から知っている人も、元気にナンパしているようで、少しやる気が出た。

 

その後は一緒にブラっとして、ソロでナンパした。地蔵はしなかった。

 

やっぱり、合流すると、地蔵はしなくなる。

ナンパ師同士、同じ道を歩いている訳ではないけれど、声をかけるという点において、後押しされる何かがある。

 

その後、また1人でナンパをしていると、他にも出撃している方がいるようだったので、あいさつをしに合流申請を出した。

 

結局、今日だけで7名くらいの方とお会いした。

 

その内、1人の方とコンビでナンパした。

その方は恋愛工学の人だったので、話が合った。やっぱり、恋愛工学生と話すのは面白い。

 

初コンビだったが、意外と上手く回って、2組連れ出せた。

どちらも、けっこう良いところまだ行ったが、セパレートが上手く行かず、放流することになった。

 

力不足を実感しながらも、まあ、ナンパってこんなもんでしょ!と、落ち込まずにいられた。

 

その後、クラブに行かれるということだったので、自分は帰宅した。

 


 

この日は、すごく軽いナンパが出来た。失敗しても特に落ち込まないし、トークもあまり深く考えない、自然な感じで出来た。

 

そして何より、楽しかった。

ナンパでこんなに楽しいと感じたのは久々だった。

 

それも、もしかしたら、最初に合流した人から聞いた話があったからかもしれない。

 

その方から聞いた話は、

 

「ナンパがすごい上手い人がいるけど、そういう人と自分を見比べて、落ち込むのは違う。自分は、自分なりのナンパを貫き通せばいい。」

 

というニュアンスの話だった。

 

そう、そうだ。

 

人は皆、持ってるルックスもスペックも違う。

比べる必要なんてない。

 

見なきゃいけないのは、他の男じゃない。

 

目の前の女の子だ。

 


 

 帰り際、何かオーラを感じて、ふと目を上げると、前からの知り合いのナンパ師の方がいた。

 

思わぬ出会いにビックリしながら声をかけて、少しあいさつした。

 

それもつかの間、その方は目の前から来る女の子に声をかけにいって、向こうに消えていった。

 

その後姿は、真っ直ぐ目の前の女の子をとらえていた。

 

 

セックスは目的でなくて、手段

先日、ナンパでない、日常の知り合いの子と寝ました。

 

色恋を使わずに最後まで行きました。

 

その時のトークの流れが、

 

セックスするのが最終目的なんじゃなくて、

あたなをより知ることが一番の目的で、

セックスはその手段でしかないんだよ

 

という流れでした。

 

その流れの中で、

 

過去にセフレのような関係から、いい人間関係が築けたという話や、

セックス自体にそこまで重きを置いていないし、

意味のないセックスをするなら、他のことをした方が良い

 

という話をしました。

 

セックスに対する価値観トークです。

 

こういう話を前もってしようとしていた訳ではなく、

ここ1年で自分なりに考えて、

本当に自分でそう思っているから出来た話だと思いました。

 

セックスを追い求めて追い求めて、頑張ったけれども

そこには満たされることのない渇きしかなくて

一体、幸せはどこにあるのかと考えた結果

やっぱり、人間関係が大事なんじゃないかと思ったのです。

 

その思いをぶつけました。

 

変に小手先のトークテクニックを使うよりも、自分の経験から自分の言葉で話した方が、やっぱりトークは面白いし、楽しいし、そして何より、自然になると思いました。

 

半年ぶりのナンパにて

某日

 

街で1時間ほど時間が出来たため、久々にナンパをしてみようと思った。

歩をゆるめ、待ちゆく人を眺める。

ナンパをするのは久しぶりだ。

何となくここ半年、やりたくなくて避けていた。

 

幾人もの女の子たちが、通り過ぎていく。

そして、ある子が目に入る。

しかし、声をかけようとするも、

体が動かない。

 

地蔵だ。

 

懐かしいこの感じ。

心臓がドキドキして口から飛び出そうになる。

 

そしてそれと同時に、

どうせ相手にされない。今日の俺はブサイクだ。今日は調子が悪い。あの子はタイプじゃない。歩くのが速いからダメだ。周りに人が多いからダメだ。無理に声をかける必要はない。と、

言い訳と自己否定の感情が洪水のように溢れ出てくる。

 

自分という存在が、街に圧倒されてしまう。

そして、そんなちっぽけな自分を守るため、目線が自分にしかいかなくなる。

 

この感覚は何度味わっても嫌だ。

結局、1時間街を歩いただけで声をかけられず、用事先へと向かった。

ナンパをしに初めて街に出た日を思い出す。

 

でも、あの時と違って、今は地蔵を抜け出す方法を知っている。

翌日にリベンジすることを誓った。

 


 

翌日

 

髪をセットし、香水を少し振りかけ、家を出る。

電車に乗って、今日は声をかけるという決意を自分に言い聞かせる。

 

昨日のリベンジだ。

メンタルを整えているので、地蔵はしないだろう。

声かけをするまでのイメージも出来ている。

 

女の子を追いかけて、こんばんはと言えばいいだけの話だ。

 

 街に降り立ち、地下街を歩く。

心がざわめきたつ。地蔵しそうになる。

 

目の前から、茶髪の女の子が歩いてくる。

すれ違う。体を反転させる。追いかける。

横並びになる。そのまま、一歩前へ出て、振り向く。

 

「あの、すみません」

 

ふっと目線を上げ、こっちを見てくる。

 

「落としものしちゃって」

 

「出会い落としちゃったんですけど」

 

何も考えずに行ったら、とっさに出てきたのがこのセリフだった。

もう体に染み付いてしまってるのかもしれない。

 

女の子が、クスクスを笑う。

オープンした。

 

花見の帰りで、暇そうだった。

カフェに誘うと、すんなりついてきた。

年上で、落ち着いていて、何となくナンパ慣れしてそうだった。

 

カフェでお茶を飲み、適当に話す。

あまり深く考えず、自分が話したい話をした。

というより、技術うんぬんでトークをするのが嫌になっていた。

何となく食いつきを感じる。

「年上しか考えて無かったけど、年下もいいかもね」

という会話が出来てきたところで、

サインが出ていると判断して、カフェを出た。

 

カフェを出て、歩きながら手を差し出す。

相手が戸惑いながら握ってくる。

 

正直、今日こうなることは予想外だったが、今日逃さない方がいいと判断して、家に誘う。

「俺が経営してる超隠れ場的バー行かない?まあ俺がバーテンダーやってるんだけど」

 

戸惑う相手をよそに、駅へと向かう。

ちゃんと、ついてくる。

駅へと向かいながら、ミスに気づく。

いつもの癖で駅に向かっているけれど、ここは電車じゃなくてタクシーだ。

 

地上に出て、タクシーに乗った。

久しぶりすぎて、会話がもたない。空回りしそうになる。

ただ、もう変に難しいことを考えて、気を張るのはしたくなかった。

正直に、「久しぶりで緊張している」と伝えた。

もう、それでいいと思った。

 

家についてからも、今までのようなトークやギラつきをなるべく忘れるようにした。

あんまり考えなくても、スキンシップにグダはなかった。

正直に、抱きたいという自分の気持ちを伝えた。

グダがあった。

話を聞くと、生理であるようだった。

 

どうしようか迷ったが、過去の経験からいって、生理でも突っ走ってしまったほうがいいと判断した。

 

変にギラつかずに、スキンシップを繰り返した。

次第に、相手がその気になっていった。

一緒にシャワーを浴びた。

後はもう流れるようにベッドに入った。

 


 

 一声かけ目で、連れ出して、そのままゴールしたのは初めてだった。

しかもそれが、半年ぶりのナンパだったことも驚きだ。

やっぱり、声をかけると、何が起こるか分からない。